Положил детскую соску рядом с плитой , она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в уГле "как отодрать соску?" ....и забыл что искал
Вид для печати
Положил детскую соску рядом с плитой , она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в уГле "как отодрать соску?" ....и забыл что искал
Утро понедельника
НаСяльника " у тебя глаза красные и опухшие глаза, ты что пил?
Нет блин, на работу идти не хотел, плакал....
Я сегодня чувствую себя сорокой:
Кашу варила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды натаскала....
Вот сижу теперь и думаю этому давать?
Дайте мне сока, пожалуйста....
Какого Вам сока?
Любого....
"Я" годится?
Ну давайте. "Ягодицу" ....Блин, каких только названий не придумают...
На следующий конкурс Евровидения отправим Джигурду!
Нее, он конечно то же не победит , но на...й пошлёт от всего сердца!
Как я выбирала мужа?
Крикнула умные на право , красивые налево.
Один замешкался, вот тут-то я его и поймала
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды на кухне.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню.
Жена в догонку " Поймаешь от......и суку!"
Не известно, что подумала тёща, но по кухне заметалась.....
Звонок по ТЛФ.
-Серёга мы с тобой вчера пиво пили?
-Пили....!?
-Вино пили?
-Пили и чё?
-Водку пили?
-Ага, дальше что?
-Коньяк пили?
-Пили, чё случилось то?
-Ракетное топливо пили?
- Ну пили, и ик...
- Серега, в туалет ходил?
-Н е а а.....?!
-Серега, не ходи. Я тебе из Токио звоню....
Давно не обновлялось.
Продолжим
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - С...А!!!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!