Российский футбол, как "косяк": не забиваешь ты, забивают тебе...
«...Если всё было уже когда-то сказано,
буду повторять то, что ещё никто не говорил...»
Вид для печати
Российский футбол, как "косяк": не забиваешь ты, забивают тебе...
«...Если всё было уже когда-то сказано,
буду повторять то, что ещё никто не говорил...»
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю.
Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».
Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.
…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. – Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов?
Крепко тебя целую, всегда твой Джонн
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, мама, перепились, а потом перетр@хались.
- А девочки были? ...)))
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона
"Алла, я в бар!"
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Только когда комар сядет на твои яйца,понимаеш,что есть мирное решение проблемы.
Как говорила моя бабушка: лучше
выстрелить перезарядить и еще
раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать "кто тут?
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал, пошел на хер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладно, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Бля. . . Дорого!!!
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Вчера была у него дома.
Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой"...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой,
ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне
страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье,
показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу
наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и
потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо
медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Рисовать не умею поэтому включите воображение. Камера.... Мотор.....
Фоном для сцены служит БОЛЬШАЯ вычислительная машина, лампочки мигают, стрелки дёргаются, проЦеСС идёт. На переднем плане стоят два человека. Один высокий в костюме галстуке (видимо инженер). Второй маленького роста в телаге, из кармана торчит gephm 0,5 нос СЛегКа синий.Второй держит первого за галстук, делает ему Волну, и грит следующие ВНИМАНИЕ!!!!
-Я тебе, последний раз повторяю, что Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора… ))))
Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только bляди...
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.
Всё больше понимаю, что корень слова "влю"я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"ся" далеко не "люб", а "бля".
Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он охуенен..
Спасибо тебе..зеркало
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу член встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе.
-Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку..
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к чему, заебать можно кого угодно.
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!
- Ты представляешь!!! Иванов - амбидекстр!
- Кто??????
- Иванов!!!
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
Дим, ты их месяц собираешь а потом выдаёшь на гора.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Жена анестезиолога до сих пор не знает, что муж её бьёт...
Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом: -Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу! Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель..ну принц не долго думая давай ее трахать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему: - Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?! Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась. Тот поднял ее, повертел в руках, в карман положил и говорит: -Блять, ахуенная штуковина!
Гостил у дочери. Спросил у нее газету.
- Папа, какая газета - на дворе 21 век, возьми мой айпад.
Муха так и не поняла, что ее убило...
Каждый день по пути домой Изя внимательно читал статус жены в "Одноклассниках":
"Замужем" — всё хорошо;
"Разведена" — дома ждет скандал...
Но когда он увидел статус: "Вдова", то понял, что про любовницу Сара уже знает!
— Милый, что бы мне у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот.
*Анекдот о госслужбе: *
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Поддержу
Нашла характеристику мужа с детского сада "Хорошо кушает, спит, гуляет" . Прошло 30 лет .....ни чего не поменялось.
Положил детскую соску рядом с плитой , она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в уГле "как отодрать соску?" ....и забыл что искал
Утро понедельника
НаСяльника " у тебя глаза красные и опухшие глаза, ты что пил?
Нет блин, на работу идти не хотел, плакал....
Я сегодня чувствую себя сорокой:
Кашу варила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды натаскала....
Вот сижу теперь и думаю этому давать?
Дайте мне сока, пожалуйста....
Какого Вам сока?
Любого....
"Я" годится?
Ну давайте. "Ягодицу" ....Блин, каких только названий не придумают...
На следующий конкурс Евровидения отправим Джигурду!
Нее, он конечно то же не победит , но на...й пошлёт от всего сердца!
Как я выбирала мужа?
Крикнула умные на право , красивые налево.
Один замешкался, вот тут-то я его и поймала
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды на кухне.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню.
Жена в догонку " Поймаешь от......и суку!"
Не известно, что подумала тёща, но по кухне заметалась.....
Звонок по ТЛФ.
-Серёга мы с тобой вчера пиво пили?
-Пили....!?
-Вино пили?
-Пили и чё?
-Водку пили?
-Ага, дальше что?
-Коньяк пили?
-Пили, чё случилось то?
-Ракетное топливо пили?
- Ну пили, и ик...
- Серега, в туалет ходил?
-Н е а а.....?!
-Серега, не ходи. Я тебе из Токио звоню....
Давно не обновлялось.
Продолжим
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - С...А!!!!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!