Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожариш. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожариш".
Вид для печати
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожариш. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожариш".
Неплохо, но на мой взгляд пожариш надо писать как-то мяхше, например: пожаришь. Шаришь?
Да, не в даваясь в грамматику, писал сначала с Ь, но тут на форуме выдавало как ошибку, поэтому Ь ставить не стал. Шарю!
В продолжении темы...
Укурухи есть?????
У кур ухи есть)))
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Водитель, чудом не попавший в Аварию, поблагодарил Бога аварийкой
****
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
-Ты что пил вчера?
-Непомню,а что случилось?!
-Скотина,приполз вчера,я еле тебя от пола оторвала!
-НЕУЖЕЛИ КЛЕЙ?
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Мужик.. — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
..... — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык...
Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да
Жена приходит с сумкой.
Проходит в зал.
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, любимый, футбол не смотришь? Тебе приготовить вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: бампер, фары и капот...
«Господин Медведев – вы невероятный мирдверьмяч»
Письмо культработника премьеру о «социальной норме потребления»
Приводим его текст «без купюр» и правок – авторская стилистика сохранена.
«Господин Медведев,
Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения – когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку – она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь – я о холодильнике – относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте – резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы – не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность – 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление – я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип – но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? – а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потре6ляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! – 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? – жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! – она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? – 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! – я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь – электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я – клянусь! – не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы – мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал».
(С)еть.
Парень с девушкой занимается секесом. Всё клёво, одна проблема:её попугай, который всё комментирует. Девушка говорит
-Давай сделаем так: Я встану на стол. А ты залезешь на люстру, будешь качаться и войдёшь в меня.
Парень:
-Согласен, только давай уберём попугая , а то он всё комментирует.
Попугай:
-Лучше вырвите мне язык, но я должен это увидеть
Да нет, мягковато по моему.......!Делекатненько даже.
Муж очень любит с друзьями по пятницам ходить в баню и всё бы ничего, но регулярно это чудесное мероприятие заканчивается одинаково - муж приходит в дупель пьяный. Надоело до чёртиков жене терпеть это безобразие и она решилась этому положить конец. После того, как в очередной раз чуть живые друзья притащили её супруга и бросили на кровать, она его раздела надела на палец презерватив, смазала его вазелином и засунула спящему супругу в задницу. Всю неделю муж с работы приходил хмурый, злой и после молчаливого ужина в одиночестве проводил время в своей комнате читая. В пятницу вечером к удивлению жены явился домой трезвым, а на вопрос жены -почему сегодня не пошёл в баню с друзьями -? Муж со злостью ответил, что у него нет больше друзей.
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
Поржал от души, спасибо за анекдоты)
Смешно
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.party
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
xхx: Первый раз я заработал что-то фотографированием, когда на работе отмечали 8 Марта, и мне одна женщина сказала: сотри это фото!
А я ответил: я сотру, если вы отдадите мне эту конфету.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of online casino real money cash app and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of casino real money online codes and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of online casino no deposit bonus codes and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of online casino free bonus no deposit canada and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of bonus casino and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of casino real money usa app and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of casino online site tips and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of casino online site and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of online casino bonus canada and start your journey to success now.
Playing at our online casino offers endless entertainment and the chance to win big. With a vast selection of games, exciting bonuses, and a secure environment, there's no better place to enjoy the thrill of casino gaming. Join us today and experience the ultimate online casino adventure.
By choosing to play online casino games with us, you're not only opting for fun and excitement but also for a safe and rewarding gaming experience. Don't wait any longer – dive into the world of casinos online and start your journey to success now.