-
Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
С чего начинается родина?
С того места, где заканчивается Газпром.
Про женитьбу Путина на Кабаевой: Дурной пример - Саркозителен.
Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.
:superlol:
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Чисто по Русски)))
Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было
замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса
постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов.
Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
- Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
:superlol:
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Из сводок новостей: "Сегодня на Садовом кольце прозошло ДТП, столкнулись автомобили Мерседес начальника ФСБ и лексус начальника МВД. Виновным признана серебристая девятка сотрудников ГИБДД прибывших на место происшествия"! :lol:
Когда выходишь замуж по любви, неважно какого цвета у него Бентли. :o
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Не анек, но мне кажется смешно - о ком это:
Цитата:
«Как работают мозги у этого прайда? Они посылают друг другу сообщения по электронной почте, предлагая выйти покурить, переписываются каждый день с приятелем из Австралии, но не здороваются с соседями и не знают имени коллеги, который работает в кабинете напротив. Они перекидываются в Сети с совершенно незнакомыми людьми в «дурака» при помощи оптической мыши, но перестают соображать, если карты лежат не в ряду, а держатся веером в руке и если противник сидит напротив, а не в тысяче километров. В их мобильных телефонах напротив каждой фамилии десять номеров и несколько е-майл. Но они все равно не могут договориться друг с другом о встрече. Любой компьютер для них «старый», хотя почти все они используют его как печатную машинку и место хранения коллекции порнографических роликов. Новости они узнают на главной странице @MAIL.RU в последовательности: 1. Спеши и выигрывай призы в онлайн-игре «Кулер Квест»! 2. В. Янукович: В. Ющенко не соблюдает договоренностей. 3. Воронцовские сухарики: пекутся о традициях забавы ради.
Они узнают о том, сколько будут получать на работе, через минуту после начала собеседования, но все равно будут сидеть и отвечать на вопросы «хьюман ресорсез», где работали. Они будут слушать о традициях компании, о том, что можно и нельзя, точно зная, что, пообещав прийти завтра с документами, не придут. Устроившись в другом офисе и получив задание, они уже точно знают, что не успеют его выполнить к сроку, и даже готовы перечислить форс-мажорные обстоятельства, которые станут тому причиной. Реагируя дома на телефонный звонок, они снимают трубку и говорят «слушаю вас» таким голосом, что позвонившей маме тотчас хочется что-нибудь купить. Всю неделю они ходят в шортах, надетых на колготки, розовых рубашках и черных брюках, а в пятницу расслабляются и приходят в джинсовых костюмах.
Многие из них шлют резюме по факсу, откликаясь на бегущую строку: «Требуется опытная сотрудница (БЭСТ, 20000)», полагая, что участвуют в конкурсе на вакансию п р о с т и т у т к и элитного салона. Многие примитивные задачи для них неразрешаемы, другие, неразрешаемые, они щелкают не задумываясь».
Ответ здесь: http://aif.ru/article/article/articl...?from=novoteka
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Цитата:
Сообщение от Purple Cardinal
С чего начинается родина?
С того места, где заканчивается Газпром.
Я вот теперь недопонимаю - Украина сейчас наша родина или ещё уже нет ? :|
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Цитата:
Сообщение от Purple Cardinal
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Неактуально, давай описание обратного ряда : 200-100-80-60-40-30. :(
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
> Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
> - Б%%ть, ты чё сделала?
> Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Из книги жалоб и предложений магазина "ЕЛЬДОРАДО"
- Суки верните паспорт
Вадик Галыгин
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че
все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на"я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"....... Заебал всех.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Приходит жена домой! с бутылкой коньяка!ставит в бар и говорит мужу,видел? будет стоять до 23 февраля!!! муж снимает штаны говорит видела? будет висеть до 8 марта!!! :angel:
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Надо робятишкам прочитать. :D
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
:ROFL: :lol: Супер, сыну зачитаю!
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
:ROFL: да уж, какая нехорошая попа. :D
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Чего то не там запощено. Про попы у нас в "курилке" тема есть. :D
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Те попы - правильные попы, а эта какая-то баянистая. :D
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Вот так, братья славяне: http://newsimg.bbc.co.uk/media/image...6_permis_b.jpg :lol: :ROFL: :lol: :ROFL: :D :lol: :ROFL: :D :lol: :D :ROFL:
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Зачёт полякам, умело эксплуатирующим проблемы глобализации. :D
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
:lol: :lol: :ROFL: :lol: :lol:
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
хотел до кучи к теории дырок... но тут лучше наверное :)
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
мдя... сегодня только увидел :) гормошко
Надо тщательней читать форум...
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
такое долгое вступление и такое не интересное окончание)
-
Re: Анеки, возможно свежие, возможно баян)))
Три подруги встретитись. одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть
кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску
на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске
на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и
мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в
офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки
- он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена
рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?