Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.
Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.
Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.
Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.
Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.
Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.
Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
Повадился сосед на мою жену глаза пялить - представляете, какое у нее ощущение под рентгеновским взглядом? Вот и пришлось его засветить по очкам, чтобы не раздевал чужих жен.
Подавился водкой, чуть не умер, спасли в больнице без предоставления нетрудоспособности, посчитали бытовой травмой.
Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.
После распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.
После собрания мы с Лехой выпили и пошли закусывать в Лехин курятник. Взяли петуха, обмазали глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не Лехин петух. Ошибочка вышла.
Поспорил на полтинник, что залезу на столб, в чем мать родила. Они ушли и забрали всю одежду.
Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.
Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.
Проходя выпивши по улице Пушкинской, я обратил внимание на милиционеров, которые вели пьяного в непристойном виде. Я вступился за пьяного и нанес ему тяжелые телесные повреждения.
Пятеро гусей Крошиной перешли границу моего участка и стали угрожать моему коту. Этого я не могла допустить, схватила лопату и стала ей махать. От маханья один гусь скончался, один пришел в негодность. Я очень огорчилась, так как люблю гусей, и даже обозлилась из-за этого на любимого кота.
С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.
С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.
Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Сидоров был моим единственным другом, но лучше держать змею за пазухой, чем иметь друга - любовника собственной супруги по каждому удобному случаю.
Соседа Стулова я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
Супруга вчера хотела ударить меня скалкой по слабому месту - голове, да, видимо, поскользнулась на ровном месте и вывихнула верхние конечности, и частично нижние.
Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу.
Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до состояния недельной оглохлости.
