[quote=Антон]Ну ведь реальным пацанам надо на новые мерсы и БМВ гдето денежек брать!!! [/quote:e0c4b]Сообщение от "Тёмка":e0c4b
:verygud:
[quote=Антон]Ну ведь реальным пацанам надо на новые мерсы и БМВ гдето денежек брать!!! [/quote:e0c4b]Сообщение от "Тёмка":e0c4b
:verygud:
Renault Laguna III born in France, equipped a engine and gearbox from Japan. Adapted specially for Russia.
Спёр с другого форума)
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
Renault Laguna III born in France, equipped a engine and gearbox from Japan. Adapted specially for Russia.
Мило ))) особенно про семейники и стринги ))) что не сделаешь чтоб не потеть ))))
Можно вообще ничего не одевать
:lol:
Renault Laguna III born in France, equipped a engine and gearbox from Japan. Adapted specially for Russia.
Оказывается, в Windows нельзя использовать слово con (англ: ботаник). Можете попытаться сделать папку con или назвать файлы con.txt, con.doc или con.php - система не даст этого сделать. Вернее, не система, а Билл Гейтс, который запретил это слово в своем детище из-за того, что в детстве его дразнили ботаником.
__________________________________________________ ___________________________
Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???
Laguna II 2.0
renault-club.kiev.ua
зато con1.doc можноСообщение от Sergioni
Renault Laguna III born in France, equipped a engine and gearbox from Japan. Adapted specially for Russia.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
:lol: :lol: :lol: Нормально так....
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, б...ть... Луна в Скорпионе!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна - извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Б...яяяя, я не могу так работать!!!
Зачетно конечно... но вот пункт 4.11 правил покоя не даёт