-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?


Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Сенсация автопрома!
Новый "ИЖ"- кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна "БМВ".

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций


- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?


Новый король Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.