Убиваем время.. продливаем жизнь - анекдоты

[Sergiy]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов

намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


K-Real
Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в

Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

K-Real
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья

в машине. И поехали на дачу )))

K-Real
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с

задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".


Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.


Отец наливает водочки:
-Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!....
Сын:
-Ну ладно тебе батя, может быть поступлю.....


Услышано по какому-то радио.
На днях слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
. У моей тещи 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев!


Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Хочешь услышать интересную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?"


Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Что такое брандмауэр?
- Это файрволл
- Спасибо, Паша, объяснил..

а ты мне подаришь Мазду 3?
нивапрос
вам хетч или седан
ого
я такого не знаю
просто Mazda 3
ну кузов то какой
без кузова

зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

- Слово в котором присутствуют шесть букв "Ы"?
- ВылысыпыдЫсты

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.

Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи "Форт Баярд"
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" -
подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

[Lithium]

Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник
В американских боевиках спецназовцы всегда общаются жестами. Чтобы теперь вам было понятнее, составлен этот разговорник.
«Зорро с нами, мы победим!» — означает начало психической атаки, когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»


«Уходя, гасите всех» (народн. «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)


«Всё пучком» — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.


«В рукопашную!» — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).

«Фигвам» — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.