Анеки, возможно свежие, возможно баян)))

[Lithium]

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


- Как дела у твоей жены с вождением машины ?

- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !

- А ты делай так же, как я.

- Как ?

- Закpой глаза.


Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина !

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя

вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать

чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

[Вячеслав]

:no:

[Kast]

Секс по телефону...


Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ili:
неа
ili:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ili:
не хочу этой х..ней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся. я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече
ili:
Ок
Давай попробуем
ili:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ili:
рыжая
Sexy:
что?
ili:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ili:
и канапатая
Sexy:
?!
ili:
люблю рыжих и конопатых
ili:
и дома этим заниматься не люблю
ili:
давай я начну
Sexy:
давай
ili: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ili:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж.пу
Sexy:
?
ili:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три года без бабы !!
Sexy:
Че за х..ня?
ili:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х..!
ili:
ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно Возьми меня я уже не могу ждать
ili:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ili:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро?? я еще ничего не делала!
ili:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ili:
Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
ili:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все н.х пошол

[Lithium]

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
:oops:

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим. :lol:

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо". :ROFL:

[Lithium]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Вячеслав]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых - надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[Вячеслав]

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа..

[dsnmpx]

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

[Татьяна111]

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим.
Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается:
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.

Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".

- Водитель, почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль?
— Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Вы в 25-ой.
— Палате или камере?

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

[яблонька]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась
Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...