Анеки, возможно свежие, возможно баян)))

[Lithium]

-Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихуя...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху"ню кую...


Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам .


Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

[Lithium]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Это каким же нужно быть пид0рас0м, чтобы в Иваново быть пид0рас0м.

Маленькие дети в доме-это прекрасно: куда ни сядешь-в жопе кубик.

Всё когда-нибудь заканчивается:
терпение, нервы, патроны...

[Lithium]

Один богатый человек повёз своего сына в деревню, чтобы он своими глазами мог увидеть, какими бедными бывают люди. Они прожили в бедной деревне несколько дней, а позже, когда вернулись в свой богатый дом, отец спросил:
— Сын, понимаешь ли ты теперь, что значит жить в нищете?
— Да, отец, — отвечал мальчик.
— Научила ли тебя чему-нибудь наша поездка? — продолжил отец.
— Очень многому научила! — ответил сын.
— Чему же?
— Я понял, что никогда не встречал таких хороших людей! — отвечал мальчик. — И как же они богаты, папа!
— Богаты?! — удивился отец.
— Конечно, богаты! — отвечал сын. — Смотри, у нас в доме живет одна собака, у них — целых пять! У нас во дворе есть бассейн, а у них рядом — морская бухта. У нас — сад, у них — бескрайние леса.
У нас — фонари, а им светят звёзды.
— Но ведь у нашей семьи есть практически всё! — изумился отец.
— Это так, — отвечал сын, — и нам всё время чего-то не хватает, а они благодарны за то, что имеют. Я понял, что мы нищие по сравнению с теми людьми.

[Lithium]

Налоговый инспектор с проверкой в сенагоге , особо предратся нереально но:
-Вы свечки ставите что с остатками делаете?
-Собираем, отправляем на Москву, а от туда новые свечи присылают-отвечает Равин
-Вы мацу едите ? Что с крошками делаете?
-Собираем, отправляем на Москву, а от туда новую мацу присылают.
После очередного обхода сенагоги и долгого раздумья
-Вы обрезание делаете? Что с обрезками делаете?
-Собираем, отправляем на Москву, а от туда таких как Вы присылают.

[Lithium]

Сидит на лавочке в парке мужик средних годов слегка с сединой
вдруг к нему подбегает девушка и визжит
--о Джо Дасен ничего себе я так обажаю ваши песни
мужик улыбаясь
--- да нет вы ошиблись девушка
она
---нет нет я вас узнала, растегивает ему ширинку и начинает энегично делать миньет
мужик слегка охуевает.. потом войдя в раж ложит руки ей на голову
---ПА БАБА ПАБА БАБАБА ПА БАБАБАБА ПАБА БА ПАБАБАБА

[Lithium]

"Что вы там делаете, уроды???" - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали

[Lithium]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

[Lithium]

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

[Hanter]

И тут Диман понял, что его прорвало!! ( В оригинале "И тут Остап понял, что его прорвало)

[Hanter]

А счётчик его сообщений анеки не считает, а то наверно уже к ляму подошёл бы