Анеки, возможно свежие, возможно баян)))

[Lithium]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты там пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....

[Lithium]

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

[Lithium]

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?.. С: - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!.... Мужик, удивленно: - Зачем?..., - Да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

[Lithium]

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!

[Odyssey]

Приходит старый еврей в нотариальную контору!
Еврей: Здравствуйте, а Вы здесь все нотариусы?
Служащие: Да!
Еврей: А дипломы о высшем образовании у Вас есть?
Служащие: Конечно!
Еврей: А лицензия Вашей фирмы?
Служащие: Вот, пожалуйста, на стене висит!
Еврей: А конторка Ваша вообще надежная?
Служащие: За 15 лет не было ни одного прокола!
Еврей: Ну тогда мне можно бланк и ручку, я хочу завещание написать.
Служащие: Да, пожалуйста!
Еврей - садиться за стол, одевает очки, берет бланк, ручку и что-то пишет.
Еврей: Простите, а Вы мне не подскажите?
Служащие: Да-да, конечно!
Еврей: Никому ни х...я, слитно пишется или отдельно???

[Вячеслав]

Серег, не рано ли задумался?

[Hanter]

Две сестрички ложатся спать. Одна -оптимистка, вторая- пессимистка.
Родители ночью кладут под подушку пессимистки ЛЕГО оптимистке лошадиного г..на(всё равно не обидится).
Утром пессимистка плачет- лего подари,детальки маленькие потеряются, где их искать. Оптимистка А ко мне ночью лошадка приходила!!!!

[Вячеслав]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на . Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю: "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

[Lithium]

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

[Lithium]

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!