Анеки

[Вячеслав]

...Запрещается использование нецензурной лексики, как явной, так и скрытой, в том числе и за спецсимволами....

все это понятно, но из песни слова не выкинеш :oops: Поставь себя на место бедной девушки...Ну и какое слово первым придет на язык?

[Тёмка]

Я б заменил на : "ёлки-иголки" "ёлки" и прочее. Или поставил [skip], дав волю фантазии читающего, так как и онем нужно думать.. Чтобы она у него не засыпала..
а так нарушение правил и лишние разговоры с "Одмином", которые не известно к чему приведут

[Вячеслав]

...Или поставил [skip]...

Запрещается использование нецензурной лексики, как явной, так и скрытой, в том числе и за спецсимволами.[size=18px][/size] :nono:

[Тёмка]

[quote=Вячеслав]

...Или поставил [skip]...

Запрещается использование нецензурной лексики, как явной, так и скрытой, в том числе и за спецсимволами.[size=18px][/size] :nono:[/quote:ce828]

Ну раз так ))) Значит началом моего совета пользоваться придётся ))

я думаю подойдет вот это -

[iggor]

Поучительная история.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна".
По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане?".
"Тайна" - ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
-----------------------------------
Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.
-----------------------------------
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.
-----------------------------------
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
-----------------------------------
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
-----------------------------------
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.
-----------------------------------
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
-----------------------------------

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...

[Lithium]

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

[Тёмка]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шел по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Да нет, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине: <Твоя киска>.




По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

[Crazy]

:superlol:

[Вячеслав]

****
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

*****
Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. А вторая - нет...

*****
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как?! Коня потерял!

*****
Он и она в постели.
Она: "Так тепло?"
Он: "Тепло..."
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!!!

*****
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

*****
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

*****
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

*****
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.

*****
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Да. И поднимись, не пачкай наши штаны!

*****
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь до свадьбы снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"