Показано с 1 по 6 из 6

Тема: Смеялсо ))) (+)

  1. #1
    Авторитетный лагуновед Аватар для Club Laguna
    Регистрация
    05.04.2006
    Сообщений
    3,262

    По умолчанию Смеялсо ))) (+)

    16 способов убить себя тапком
    1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить тапок.
    3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
    4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
    5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
    6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
    7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
    8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
    11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
    12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
    13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
    14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
    15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
    16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)
    **************************************

    На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

    1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
    2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
    3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
    Главное-хвост! (с)
    --------------------
    AVE, CAESAR, MORITURI TE SALUTANT
    _________________________________
    Renault Laguna I, ph I, F3P, 1.8, 8v, 1994, manual -> продана
    Renault Laguna I, ph II, F4R, 2.0, 16v, 2000, manual -> продана
    Renault Laguna III, M9R, 2.0 dCi, 16v, 2009, automatiс
    Renault Logan, K7J, 1.4, 2008, manual

  2. #2

    По умолчанию Re: Смеялсо ))) (+)

    Ну это ты зря.
    В смысле смеялсо зря.

  3. #3
    Авторитет Аватар для Lithium
    Регистрация
    22.06.2006
    Адрес
    Красногорск, МО
    Сообщений
    8,709

    По умолчанию Re: Смеялсо ))) (+)

    Разговор Маши с Мирозданием


    Дорогое Мироздание!
    Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!
    Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
    мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше
    платят и удобнее ездить.
    с ув., Маша.

    Дорогая Маша!
    Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
    Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
    работу, а я пока поищу для тебя мужа.
    Удачи!
    Твое Мрзд.

    Уважаемое Мироздание!
    Спасибо что так быстро ответило!
    Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
    Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
    буду переходить трамвайные пути?
    Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
    готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе
    такой расклад?
    Твоя МЦ

    Дорогая Машенька!
    Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому
    много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и
    ждут.
    У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
    оставь себе)))
    твое М.

    Дорогое Мрзд!
    В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
    НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что
    я тебе буду должна за это ?(((
    Маша.

    Маша!
    Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
    Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
    мне что-то будешь должна?
    М-ие.

    Да!
    То есть нет.
    Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
    Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
    реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
    Маша.


    Дорогая Маша!
    Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
    Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
    Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне
    все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал,
    чего хочет.
    Мрзд.


    Уважаемое Мрзд,
    А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
    В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
    Цю, Маша Ц


    Машенька, я тебе отвечу честно.
    Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
    меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все
    плохо. На время.
    цю, мрзд.


    Мрзд!
    Только не ногу. Пусть погуливает муж.


    Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
    судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -
    предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит.
    Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
    погуливать. Шучу, не надо ругаться!
    Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
    счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
    шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
    с уважением, М.


    Дорогое мое!
    Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
    Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
    Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил
    свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает)
    (купила швейную машинку)
    целую тебя!

    Дорогая Маша!
    Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе
    ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
    (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
    знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
    Так что удачи!
    Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
    предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
    Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

    Мироздание, привет,
    как ты там?
    Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
    Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
    выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
    Летим всей семьей.
    Я просыпаюсь утром, поют птицы...
    Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
    Твоя Маша. От мужа привет)


    Маша, привет!
    Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты
    заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
    Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от
    которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух
    захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой
    просьбы: не мое это
    дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
    каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то,
    что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
    Все, дальше думай сама.
    Пиши, если что.
    Твое Мрзд.
    Laguna II 3.0 V-6 24v PRIVILEGE L7X продана
    Koleos 2 2,5 Bose (продан)+ Koleos 2 2,5 Dinamic + Komfort.
    Land Rover Discovery

  4. #4
    Новенький
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    3

    По умолчанию Re: Смеялсо ))) (+)

    Класс!!!

  5. #5
    Новенький
    Регистрация
    26.05.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2

    По умолчанию Re: Смеялсо ))) (+)

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололед,
    вдруг, мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот!
    Пересекая автостраду там,
    где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил,
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щеки брил!)
    Упала бритва прямо в кофе
    (между колен, стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман!)
    Когда предмет тяжелый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда - куда не надо -
    там третьей степени ожог!
    И вот от боли я подпрыгнул
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой!
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? Морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног!
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У всех бы баб забрать права!

  6. #6
    Авторитет Аватар для Lithium
    Регистрация
    22.06.2006
    Адрес
    Красногорск, МО
    Сообщений
    8,709

    По умолчанию Re: Смеялсо ))) (+)

    ГОРОСКОП!
    Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
    а) мнимый Пиздец
    б) легкий Пиздец
    в) обычный Пиздец
    г) глобальный Пиздец
    д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
    Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым....
    Гороскоп:
    Если "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" случился у:

    ОВНА. Овен его решит. Любой "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак". И сразу. Сам, гордо, молча.
    ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
    БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
    РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
    ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"ом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
    ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
    ВЕСОВ. Весы взвесят "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак". Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"ы только по расписанию.
    СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" какой-то!» и забьет.
    СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"ом, вспомнит, какие "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"ы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
    КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак"а, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
    ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
    РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому "я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак""я ругаюсь я дурак" у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
    Laguna II 3.0 V-6 24v PRIVILEGE L7X продана
    Koleos 2 2,5 Bose (продан)+ Koleos 2 2,5 Dinamic + Komfort.
    Land Rover Discovery

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
cron Яндекс цитирования Auto TOP-100 Counter