Показано с 1 по 6 из 6

Тема: Чакизмы

  1. #1
    Лагуновод Аватар для Алексеевич
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    251

    По умолчанию Чакизмы

    10 марта 1940 года родился Карлос Рей Норрис младший

    Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
    Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
    Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
    У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72… и все они ядовиты.
    Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
    Полицейский код для нападавших на Чака Норриса — 45-11: самоубийство.
    Чак Норрис не стирает одежду — он вытряхивает из неё грязь.
    В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
    Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»
    На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
    Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
    Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
    Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
    Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
    На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
    Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
    Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».
    Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
    Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
    Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
    Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
    Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
    Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
    Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
    Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
    Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
    В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
    Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
    Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
    Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
    Легенда не врёт — Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
    Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах — президентских, губернаторских, и муниципальных — начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
    Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
    Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
    Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
    «Обжигающе-холодный» — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
    Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
    Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
    Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
    В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
    Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться — возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
    Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.
    За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
    Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
    США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.
    Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
    Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».
    Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
    Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
    Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
    Чак Норрис не отжимается от земли — он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
    Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
    Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
    Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».
    С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.
    ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
    Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
    Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
    Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
    Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
    Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
    Laguna 1-1 (2.0)---> Laguna 3-1 (2.0T)

  2. #2
    Лагуновод Аватар для Алексеевич
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    251

    По умолчанию Re: Чакизмы

    Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
    Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
    Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
    Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
    Чак может в радиусе 4км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
    Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
    Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
    Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
    Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
    Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
    Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
    Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
    Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
    На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
    Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
    Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
    Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
    Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
    Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
    5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
    Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
    Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
    Laguna 1-1 (2.0)---> Laguna 3-1 (2.0T)

  3. #3
    Лагуновод Аватар для Алексеевич
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    251

    По умолчанию Re: Чакизмы

    еще малоизвестные факты о Чаке:

    Чак Норрис плевком может сбить НЛО
    Мозг чака Норриса имеет защиту от ктулху
    Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
    Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
    Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
    Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
    Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
    В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
    Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
    Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
    На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
    У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

    За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
    Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
    Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
    Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
    Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
    Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
    Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
    Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
    Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
    Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
    Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

    Чак неоднократно бывал в двухмерном пространствеЕсли Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
    Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
    На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
    Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
    Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
    Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
    Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
    Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
    Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
    Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

    Чак на самом деле — безумный ученыйСосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
    Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
    Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

    В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
    Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
    Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
    За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
    Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
    Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
    На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
    Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
    Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
    Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
    Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
    Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
    Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
    За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
    В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
    Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
    У сигарет зависимость от Чака Норриса.
    Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
    Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
    300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
    Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

    На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
    Чак Норрис в GTA:San AndreasПо данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
    Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
    Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
    Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
    Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
    Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
    Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
    Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
    На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
    'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
    Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
    У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
    Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
    У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
    Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
    Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
    В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
    Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
    От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
    Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
    Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
    Laguna 1-1 (2.0)---> Laguna 3-1 (2.0T)

  4. #4
    Авторитет Аватар для Lithium
    Регистрация
    22.06.2006
    Адрес
    Красногорск, МО
    Сообщений
    8,709

    По умолчанию Re: Чакизмы

    :lol: кто-же так любит Чака Нориса? Если конечно сам Чак Норис разрешит его любить? :ROFL:
    Laguna II 3.0 V-6 24v PRIVILEGE L7X продана
    Koleos 2 2,5 Bose (продан)+ Koleos 2 2,5 Dinamic + Komfort.
    Land Rover Discovery

  5. #5
    Лагуновод Аватар для Алексеевич
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    251

    По умолчанию Re: Чакизмы

    Сложно поверить, что ему вчера 70 исполнилось :crazy:
    Laguna 1-1 (2.0)---> Laguna 3-1 (2.0T)

  6. #6
    Лагуновод Аватар для Алексеевич
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Московская область
    Сообщений
    251

    По умолчанию Re: Чакизмы

    Три дня назад 71
    Laguna 1-1 (2.0)---> Laguna 3-1 (2.0T)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
cron Яндекс цитирования Auto TOP-100 Counter